О прошлом сеансе я не писала. Если честно, он был ни о чем, я уже не помню что там было. Порой я вообще не понимаю, о чем мне говорит врач.

В этот раз мы разбирали наши поездки с семьей на дальние расстояния, которые не обходятся без скандала. Это если три раздражающх на друг друга человека посадить вместе на 5 часов. Как мне постоянно указывают как мне ехать и как я это не так делаю, то не так. Водительские права только у меня. И что однажды меня довели до такого состояния, когда я плакала, что не видела дороги, я не туда свернула, на меня начали орать, что я тупая и с матами и как можно быть такой.

Мы частенько ездим в Россию к родственникам. Километров 350 в одну сторону. Это было еще до того, как закрыли границу. Каждый раз я включаю навигатор, для внутреннего спокойствия. Еще когда я еду с кем-то, кто знает дорогу, они обычно зарание говорят, мол, что скоро будет съезд или что-то такое. И тут навигатор, решил, что надо свернуть там, где не положено. Я растерялась, так как подумала, что может я сама не знаю, а навигатору виднее. Я ехала по правой полосе и сестра вдруг сказала давай правее, я подумала, что надо сьехать и начала сьезжать и тут все начали орать что куда ты едешь. Понятное дело еду я и резко остановиться не могу, и свернуть со съезда, а сзади машины на сьезд. Только если в ограждение остановиться. Я съехала  уже на прямую дорогу и на меня обрушилась лавина говна. Я расплакалась, потому что не могу объяснить людям,  которых нет прав, что у нх 1 фактор, дорога, которая идет прямо. Я же, как водитель, учитываю еще кучу факторов помимо дороги, могу ли я объехать или не могу, с какой скоростью едет машина сзади и тд. В итоге мы чуть не врезались, я вовремя вывернула руль. Я остановилась и плакала навзрыд, на меня орали матами, я чувствовала несправедливость. Мы стояли еще пол часа, мне болело сердце.

А в прошлые выходные, когда мы ехали на границу, остановились на заправке выпить кофе, собирались ехать дальше, я увидела на лавке телефон кто-то забыл. Сестра взяла его и отнесла на кассу. Тут мама начала оскорблять сестру, тупая, сволочь на нее, мол, надо было позвонить человеку. А сестра ответила, что я не должна тратить свое время, на этот телефон хозяин сам позвонит и приедет за ним. Ну  и начались крики истерики.

И какая-нибудь история каждый раз, просто каждый раз с мамой какая-то фигня, извините за выражение.

Врач сказала, что маме скучно сидеть 5 часов и она так развлекается. Что водитель я, поэтому я устанавливаю свои правила. Провела аналогию с милицейской машиной, в которой стоит решетка, между водителем и теми кого забрали. Сказала пофантазировать, что можно сделать, что бы ее не слышать и понять какие чувства я должна испытывать, как хозяйка положения в машине. Предложила, каждый раз становиться на аварийку, когда начинается скандал, выходить из машины, дышать минуту, и тем самым дать понять, что я не буду ехать, пока в машине не будет тишины. Это хороший вариант, это хоть какое-то гипотетическое решение.

Таблетки я перестала пить, в последнее время у меня нет состояния когда, воспоминания атакуют и сплю я лучше. В выходные на удивление утром перестали орать и громко разговаривать, я последнюю неделю просыпаюсь с маленьким наслаждением. Настроение лучше, я чувствую, что мой высохший ресурсный колодец начал наполняться.

Следующий сеанс будет аж через месяц, врач уходит в отпуск.

Сеанс сегодня прошел очень быстро, как мне показалось. Я рассказывала о поездке, как провела время, о конфликте, который произошел перед выездом из дома и о том, как я провожала сестру на поезд из Гродно.

Врач всегда меня спрашивает, что мне приснилось. Сегодня я проснулась рано, потом решила доспать. Для меня «досыпания» почти всегда раньше были чреваты сном с поножовщиной и кровью. Но такие сны давно не снились. А сегодня приснилось, что сестру насиловали и у меня было состояние беспомощности. Врач сказала нарисовать на следующий сеанс эту сцену на бумаге, я была смущена. Она объяснила это несколькими вариантами: то, что в роли сестры — я и мне хотелось бы этого, то, что это показаны взаимоотношения моих родителей, при которых существует негласное обоюдное согласие на издевательство друг над другом, или что это некий образ тех людей, которые пользуются мной из-за отсуствия личных границ. Я поделилась своим ощущением от сна и связываю их со своим страхом контролировать ситуацию. Переживания за сестру во сне были связаны с тем, что в моем понимании она не настолько хорошо может анализировать ситуацию вокруг как я, из-за недостаточного опыта общения с людьми. И вот что-то случилось и надо её спасать.

После сеанса легче стало, так как я смогла поговорить о ситуации перед отпуском.

Сегодня я подумала, что наверное я установила контакт с врачом.

Речь была о том, что мне надо думать о себе больше.

Интересно, что она мне дает информацию образами, что бы я сама поняла как надо лучше сделать.

А не говорит прямо как надо.

Мне понравился сеанс.

Обычно, в фильмах, ты сидишь в кресле или лежишь на диванчике, а рядом сидит врач. И ты ему рассказываешь все, а в конце сеанса он спрашивает «Что вы сейчас чувствуете?»

В первую консультацию мне поставили диагноз расстройство адаптации, тревожно-депрессивная реакция и выписали таблетки, это было недели три назад. Купила я их только сегодня.

Удобное кресло есть. На сеансе меня спрашивают какие-то не существенные вопросы и я пытаюсь все рассказать, что бы было у врача было представление. Не знаю насколько это нужно, но кажется мне важным моментом.

Я читаю книги и теперь сеанс превращается в избу-читальню, меня просили рассказать книги и то, что я рассказывала накидывали на то, как я вижу. Я сижу и книги рассказываю, какие герои там, что они почувствовали. Это мне кажется странным. Меня спросили, что я делала на выходных. Я ответила, что только лежала и читала, спала, читала, ела, лежала и т.д. Меня спросили, какую книгу я читала. И тут я понимаю, что меня сейчас будут ассоциировать с главным героем произведения, мне аж подурнело. Читала-то я Достоевского «Записки из подполья», а это, как ты не рассказывай, все равно на диагноз нарассказать можно. В общем и целом, я для себя не поняла пока смысл описания книг. Говорю, главный герой несчастный, озобленный на весь мир, с кучей страхов, а внутри такой нежный, ранимый и желает любить. Она говорит, «и одинокий...» и на меня смотрит, мол, как ты… да? Я вот в такие моменты, не знаю, конечно, но даже если и так, правильный ли подход это вообще...

На прошлой неделе я во сне кричала, а когда проснулась я увидела мертвого, громадного мужчину, который заглядывал сплю ли я. Закрыла глаза, открыла, а он стоял, пока в комнату не пришла мама. Врач сказала, что это сонный паралич. Я описывала ей этого мужчину подробно, но он мне не был уж очень близок. Так, какой-то явился, я его не испугалась совсем и уснула после совершенно спокойно. Я удивилась и вместе с этим испугалась лишь только его присуствия, мол, что он тут делает. Меня спросили, если бы я писала о нем книгу, то какая она была. Я ответила, что-то наподобие того, что я бы вообще о нем не стала писать.

Безусловно психологически мне после сеанса легче. Задумалась, может мне нужен-таки психолог. Совсем забыла спросить, можно ли эти таблетки принимать, если водишь машину.

В следующую субботу — сеанс.